Antes de Halloween está la Orillica del Quijal.

Posiblemente, desconozcan que en esta bendita tierra, el culto a las benditas Ánimas del Purgatorio tiene más recorrido y tradición que en la de esos que nos quieren meter halloween por el hocico. Tradiciones, desde la música, en donde las Campanas de Auroros cantan en los distintos cementerios en memoria de los que ya no están, en especial por sus hermanos, pasando por el teatro, con el Tenorio y terminando por la gastronomía y esos manjares que son el arrope, el calabazate, las gachas dulces, los huesos de santo, los buñuelos de viento y los tostones.

Pero si la gente no lo sabe, en el callejero murciano, en concreto en el lateral de la Iglesia de San Bartolomé-Santa María, se encuentra un azulejo en hornacina, (no estaría mal que las autoridades le dieran un repasico), con el siguiente lema: "A las benditas ánimas no te pese hacer bien, que sabe Dios si serás mañana ánima también". Es una muestra clara de la relevancia en la sociedad murciana del culto a los difuntos, demostrable con la existencia de varias cofradías de ánimas, que se extinguieron en el tiempo.

Luego están las flores en Las Flores y Santa Catalina. Flores para los difuntos, llevadas por familias enteras a los cementerios, en los que pasan al pie del panteón, fosa o nicho, hasta el día entero. Es sin duda un homenaje al que no está.
En la huerta de Murcia, por estas fechas los zagalicos salían a la calle a pedir por las casas o por el carril (a esto lo llamaban pedir la orillica del quijal). Los huertanos les obsequiaban con frutos secos o tostones que los chavales guardaban en un pañuelo.
La noche de los Santos cuando oscurecía los chiquillos se escondían por los carriles y asustaban a los viandantes; con ayuda de calabazas y con una mariposa (vela) dentro, aterrorizaban a la gente porque estos se creían que eran las ánimas que regresaban a sus casas en la noche de difuntos y esto provocaba la risa de los chicos.
Mi abuela me contaba que la noche de difuntos en la casas de la huerta se cambiaban las sábanas porque los difuntos regresaban a su casa .Todo esto acompañado de los cánticos de los auroros, hacía de ésta una noche muy especial.
Como veis, el halloween ya existía por toda la huerta hace ya mucho tiempo y todo está inventado.

Extraído de la web.

PD: Perdemos las referencias, y aunque lo sabemos, no tenemos en cuenta que los americanos tienen muchas cosas, pero una no: historia.
Todas las tradiciones que tienen han llegado de Europa, y ahora regresan como si aquí jamás hubieran existido. ¿Por qué? Porque nosotros, que sí tenemos Historia, renegamos de ella (pasivamente, bien es cierto). Es mucho más fácil ver series en la tele y comprar productos en los chinos.

Intro de los Simpsons by Guillermo del Toro

Con muchas referencias a sus películas y otras películas de terror.

GoPro: Fireman Saves Kitten

Sin palabras me he quedao...

Cuando seas padre...

...comerás helado de ron con pasas.

LA SABIDURÍA ORIENTAL.

Os acordáis del vídeo que colgamos hace un tiempo?



El futuro de los recortes en sanidad y en inteligencia.

Bien, pues si alguien podía superarlo eran los japoneses (acordaos de humor amarillo).

El cirujano plástico japonés Takaaki Matsuoka, que ejerce en Tokio, cambia el futuro de sus pacientes cambiandoles las líneas de las manos mediante bisturí eléctrico (bisturín para los murcianos).

La cirugía no dura más de 15 minutos, y su coste ronda los 850 euros. Yo cobraría más a los pacientes, por gilipollas.

Empezó a realizar estas cirugías en el año 2011 sin tener conocimientos de quiromancia, armado solo con sus conocimientos de medicina y su cara más dura que el hormigón de fukushima.

Ahora que ya ha operado a más de 37 retrasados mentales   pacientes y su conocimiento en el arte de la quiromancia se ha perfeccionado, aconseja y supervisa las peticiones de los pacientes, siempre velando porque su nuevo futuro sea más propicio.

No he encontrado artículos suyos sobre esta cirugía, pero os enlazo un estudio

sobre migración rectal en el que participó.

Por cierto, el que presenta el caso migración rectal, trabaja en la universidad de Kagawa... si es que son unos cachondos estos japoneses. 

pD. ¿Cómo se dice diarrea en japonés?  Kagasawa

POR QUÉ RUSIA MOLA MIL VECES MÁS QUE ESPAÑA. Vol. I

Por este tipo de anuncios, por ejemplo.
En el español tras un primer momento de vergüenza ajena dan ganas de pegarle fuego al set de rodaje con actores, guionistas y publicistas dentro. O usar termita.
En el ruso dan ganas de hacerles la ola y de irte de cañas con ellos.

Tío, eres un pervertido y se te nota a km.

Así, sí. Y encima sus montañas y sus ensaladillas también molan más.

LO ABSURDO

En España somos unos sosos y en el tema de los realitys-concursos solo funciona Gran Hermano. El resto de conatos se han ido estrellando contra un muro de share penoso hasta que en Cuatro dieron con Luján y empezó el despiporre de granjeros, hijos solteros y "príncipes pretendientes". Efectivamente, se dieron cuenta de que lo que el público quiere es carnaza y reírse vilmente de los concursantes... la temática del programa es un McGuffin.

Si buscarle novia a un puñado de granjeros os parecía algo raro, estáis equivocados. Los hay peores:

TOOOOP FIVE!

1.- CONFIANZA CIEGA (2001)

     Este reality está encabezando la lista porque sí, y Jota___ estará de acuerdo. Por temas personales. Ea.

   

     Tres parejas entraban en sendas casas a convivir con modelos que pondrían a prueba la fuerza de su amor. Desde el principio estaban advertidos de que intentarían conquistarles (plural mayestático) los actores puestos allí, y que además los vídeos que sus novios/as verían estarían manipulados.

   

Carolina e Israel

Nube (??) y Rafa

 

Los novios las vieron venir, y se pasaron el programa tomando copas, metidos en el jacuzzi y arrimando algo de cebolleta, siempre conscientes de que aquello era una farsa.   

Las chicas en cambio, acabaron convencidas de que los actores se habían enamorado de ellas y cortaron con sus novios. En la gala final recibieron un golpe de remo en forma de "estaba interpretando un papel".

     De las tres parejas solo una siguió junta, y fue la pareja que abandonó el concurso a la semana de estar 

dentro.

2.- MARS ONE (2013)

Viaje de ida nada más. Para ir a casa de tu suegro, cagarte en su puerta. Entrar, subirte a su mesa del comedor y mearle el sofá desde allí arriba. Eso sí, asegúrate de que te han admitido realmente...o de que no tenga escopeta en casa.

La empresa holandesa Mars One inicia este mes de julio (mañana) el proceso de selección de los aspirantes  que finalizará en 2015. Los 24 seleccionados estarán preparándose para viajar a Marte en el año 2023 donde deberán fundar la primera colonia (y el primer cementerio) humana. Todo el proceso será emitido por tv.

Solo cuatro de los seleccionados realizarán ese primer viaje, y cada año se les sumarán dos más.

Gran idea llevar una wii y la alfombrilla para jugar en caída libre.

Como siempre, no faltan los angurrias que aseguran el rotundo fracaso, si no falsedad, de este proyecto. Yo no entiendo por qué dicen eso. La verdad, es algo tan sencillico...

3.- ¿TÍO, DÓNDE ESTÁ MI POLLO? (2013)

No es en realidad un reality en sí (aunque el resto no son tampoco muy reales). Es una campaña publicitaria de Trident. Pero mola y la pongo en el número 3.

Una granja con 12 gallinas, tu seleccionas a tu preferida y te llegarán actualizaciones de su día a día:

"Florinda está bailando frente al espejo"

"Guadalupe está acicalándose el pico"

Mi favorita es Carlota, que según su biopic, es la soñadora del grupo.

Si tu gallina favorita pone un huevo, te mandan un enlace donde podrás disparar en tiempo real con una pistola de pintura a una diana situada en un centro comercial de Barcelona.

Lo que no especifican es que pasará con la gallina ganadora... se librará de acabar en el kentucky fried chicken? La picarán y sacarán un nuevo chicle con sabor a gallina? preguntas, preguntas, preguntas...

4.-STADO (CROACIA)

Podías ver el devenir diario de 7 ovejas (inserte aquí su chiste zoofílico). El ganador obtenía un fantástico premio consistente en un poema escrito en su honor.

Ni fotos voy a poner de esta mierda.

5.- MILLION´S POET (ORIENTE MEDIO)

El programa consiste en que los participantes deben recitar poemas escritos por ellos mismos. El ganador consigue un premio en metálico... y varias amenazas de muerte, como Hissa Hilal, la última ganadora. 

Hissa Hilal (creo) ganando el premio.

BONUS TRACK:

VIRGINS FOR SALE (2010)

En Australia decidieron hacer un concurso-reality para subastar al mejor postor la virginidad de unos jóvenes. Desde una chica enferma hasta un tipo que se presentó "para conocer gente".

Los concursantes recibían 20000$ por participar y el ganador conseguía el 90% de lo que habían pujado por él/ella. 

Las autoridades australianas lo cancelaron, ya que la prostitución es ilegal en ese país... y se trasladó a Nevada. 

A Tyra Banks no le hizo la misma gracia que a vosotros.

   

20 años de cine

¿Cuál es vuestra preferida de la galería que podéis ver pinchando aquí? (aclaración)

Ilusión óptica

Esta ilusión se resiste a nuestros esfuerzos para asignar los brazos y piernas correctos a cada una de las bailarinas. Nuestro sistema visual insiste en agrupar partes adyacentes por color (y movimiento similar).

Líneas temporales

Decía nuestro querido breadbimbo en "yo conocí a uno de cuevas" que:

Si Marty McFly viaja 30 años al futuro, en ese futuro Marty ha estado desaparecido 30 años.
esto es así. Regreso al futuro 2, a la mierda.

Falso, cual duro de plastilina.
Sólo sería así si Marty no volviera. Por ejemplo, Doc Brown manda a Einstein 1 minuto hacia el futuro. Para Einstein el viaje habría sido instantáneo, pero vemos, al igual que Marty y Doc, que el DeLorean desaparece durante un minuto.

El resumen es:

• Marty viaja a 1.955 desde 1.985.
• Vuelve a 1.985 y se encuentra con Doc que vuelve de 2.015.
• Marty y Jennifer viajan con él a 2.015, Biff retrocede hasta 1.955 y le da el almanaque a su yo más joven, vuelve a 2.015 y muere por culpa del cambio en el pasado (escenas eliminadas).
• Doc y Marty retroceden a 1.955 y arreglan el cacao (a Jennifer la habían dejado en el porche de casa en 1.985).
• El DeLorean (con Doc dentro) es alcanzado por un rayo y retrocede a 1.885; Marty recibe en 1.955 una carta enviada desde 1.885 con instrucciones para que Doc (de 1.955) repare el DeLorean que Doc (de 1.885) dejó en una cueva.
• Marty viaja a 1.885, se hace llamar Clint Eastwood ("qué nombre más estúpido") arregla el sindiós y vuelve a 1.985 donde el DeLorean es destrozado por una locomotora.

Por lo tanto, desde el punto de vista de un observador de 1.985, Marty simplemente aparece y desaparece durante varios minutos/horas, y nada más.

Back to the Future Timelines infographic

El Hombre de Acero

A partir de 2:04 ya se me ponen como cuerdas de pozo...

A qué me dedico en mis ratos NO libres

Evaporador (concentrador) en Barkip (Escocia).

Venga nenes, que cada uno ponga una foto de lo que hace en su curro (Canteras, TE PROHÍBO que pongas fístulas, pus, anos, genitales, fetos o tripas; un cachorrico supermono o algo).

Inventos para bebés

Aparato para facilitar el nacimiento de un bebé por medio de la fuerza centrífuga

Es auto-explicativo. Obsérvese que hay una red para coger al bebé.

Si dicha red falla, se adjunta una rasqueta de albañil y 2 rollos de papel de cocina.

Jeringuillas hipodérmicas con formas agradables para niños

Porque siempre es agradable que a los niños les gusten las jeringuillas. Así podrán cogerlas y apuñalar a sus mejores amiguitos en los ojos.

Alimentador para bebés

Así cada comida parecerá la escena inicial de "El club de la lucha".

Protección para bebés en la cama

Evita que te gires en la cama y aplastes a tu bebé, claro.

Nada dice "amor maternal" como encerrar a tu bebé en un capullo y darte la vuelta para dormir. Los niños no se acuerdan de lo que les pasaba cuando tenían un año, pero SEGURO que de mayor dirá "voy a vestirme de payaso y matar gente".

También podéis comprar una puta cuna y evitar esa mierda.

Instrumento desechable para estimular la defecación

Lo primero, si hay algo que los bebés hacen bien, es giñar.
Lo segundo, ¿por qué extremo se mete eso?

Máquina para dar golpecitos a los bebés

Para que duerman calientes. O yo qué sé ¿no se les dan los golpecitos cuando los tienes en el hombro? (Jota___ o Mutten, ilustradnos).

Y le explicas al de Servicios Sociales que los moraos del bebé es porque "te dejaste la máquina encendida".

Ayuda para cambiar los pañales

Seguro que el villano de las de James Bond antiguas tenía algo así.

Mirad esos ojos. Vacíos. Llenos de terror.

A Haníbal Lecter seguro que le cambiaban el Dodotis en uno de esos.

Sistema para asegurar el chupete

Todos hemos visto la escena esa de "Pulp Fiction" con Bruce Willis y Ving Rhames.

Dispositivo para inmovilizar niños

En teoría, este invento serviría para que tu crío pueda andar, pero no correr ni subirse a ningún mueble. En la práctica, irá pegando tropezones y cayéndose hasta que se abra la cabeza contra el pico de la mesa del comedor.

Sistema de alarma para pañales

Sólo detecta líquidos (la Naturaleza, en su infinita sabiduría, ya tiene sistema de alarma para las deyecciones sólidas, llamado "pedos").

Líquido+electricidad+bebés. No puede fallar.

Aparato para secar el culito del bebé

Tiene forma de jirafa, o dragón chino.

Y los primeros recuerdos que tendrá el niño serán de una jirafa robótica soplándole en el culo.

Figura para mostrar dientes de leche y pelo

Una muñeca especial con huecos para ir poniendo los dientes de leche y una cavidad en el cráneo para poder también poner pelo del bebé. Y luego exponerlo en la mesa del recibidor para que tu familia sepa que tu salud mental es perfecta y que no te pasa nada y que esas pastillas que te dio el médico son sacarinas.

Porque vamos, una figura así, es imposible que no termine siendo poseida por un espíritu y haya que exorcisarla.

Mejora el mundo: con tu invento o sin ti

    La ciencia es peligrosa, te arriesgas no sólo a una vida de onanismo forzoso y exclusión social (añoro aquellos tiempos de los científicos aventureros y mujeriegos que conducían descapotables), si no también a un salario precario y a una formación dura y sin fin (lo de tener que irte a otros paises ya se daba, aunque eran más pintorescos que la Alemania de Merkel).
    Pero hubo un tiempo en que no era así, un tiempo en el que tenías que ser imbécil y descerebrado a la vez que un genio para mejorar el mundo. Un tiempo en el que los inventores eran gente dura y valiente que gozaba de guapas mujeres y un alto tren de vida. Para ellos va este recopilación de ¨muertos de la ciencia¨. Quedan fuera algunos demasiado conocidos como Marie Curie o Faraday (que no murió), pero bueno, es lo que tienen los top10, que sólo caben 10.

10.- Otto Lilienthal: Avezado aviador alemán que llegó a diseñar hasta 18 aeronaves distintas, su especialidad eran los planeadores, murió mientras probaba su invento al romperse este por una ráfaga fuerte de viento y caer desde unos 15 metros de altura.

9.- Alexander Bogdanov: Pionero de las transfusiones en Rusia, se encontraba investigando terapias de rejuvenecimiento cuando decidió ensayar consigo mismo una de ellas; se realizó una transfusión de sangre de un paciente infectado con malaria y tuberculosis. No consiguió rejuvenecer, pero si detener su envejecimiento.

8.- Charles Justice: Poetic creo que era su segundo apellido (Fun & English Festival) murió en la silla eléctrica que ayudó a diseñar.

7.- Tomas Midgley: este ingeniero mecánico contrajo la polio a la edad de 51 años, enfermedad que lo dejó postrado en la cama, hecho que lo llevó a diseñar un complejo sistema de cuerdas y poleas que como era de esperar acabó por causar su muerte por estrangulamiento.

6.- Valerian Abakovsky: diseñó un pintoresco carromato sobre rieles propulsado, por un motor de avión. Viajó desde Moscú a Tula de manera exitosa, al volver debieron pasarse con el Vodka porque descarriló muriendo en el accidente todos sus tripulantes, Valerian incluido.

5.- Perillo: inventor que vivió allá por el V a. C. y creó el Toro de bronce. El animal estaba hueco y en su interior cabía una persona. Persona y artilugio se colocaban a las brasas, llegando a alcanzar los 400º, confundiéndose los gemidos de dolor con el bramido de un toro. Su genialidad fue recompensada por el rey Agrigento Falalaris, al cual intentaba vendérsela, con un billete en el viaje inaugural del cabestro.

4.- Horacio Lawson Humley: creó para el bando confederado un submarino con propulsión manual. En la primera prueba una ola producida por un barco que pasaba cerca mató a cinco de sus tripulantes al colarse por la escotilla abierta, en el segundo viaje hubo más suerte y el propio Horacio iba dentro cuando el sumergible se hundió definitivamente. Seguro que los marinos que formaban parte de la partida para el tercer viaje se alegraron enormemente.

3.- Wan Hu: Los chinos nos comen! nos comen! y a este puede que se lo comieran también o por lo menos fue inhalado por los presentes aquella soleada mañana del siglo XV en la China de la dinastía Ming. Este avispado funcionario de la corte fundó el primer programa espacial chino, consistente en una silla de madera propulsada por 47 ¨cobetes¨. Pero no creáis que era sólo imbécil, no pensó en esta odisea como un viaje sólo de ida a las estrellas, para asegurar el regreso dotó a la silla de dos cometas que le permitirían mantenerse o descender con suavidad. Nunca sabremos si arrebató el puesto a Yuri Gagarin o si se encuentra en un futuro cercano tomando una hamburguesa con Marty Mcfly, ya que cuando el humo de la explosión inicial se disipó no quedaba nada de la silla ni de su inventor.

2.- Franz Reitchelt: El 4 de Febrero de 1912 murió este sastre francés al saltar desde la Torre Eiffel para probar su invento, una suerte de paracaídas. Aunque había convencido a las autoridades de que lo probaría con un maniquí en el último momento decidió que nadie mejor que el mismo (los maniquíes eran caros y gente la hay a patadas) para probar su invento. Falló y cayó al vacío.

1.- Jimi Heselden: Propietario (que no inventor) de Segway, ese infernal artefacto en el que se pasean ejecutivos y policías de playa, murió en un accidente con uno de sus artilugios al caer por un barranco en el norte de Inglaterra. Eso te pasa por desarrollar y vender  un vehículo que acelera cuando te duermes.

Bonus: La pared de la gloria te espera amigo: un joven Vietnamita casi muere electrocutado al probar en el río su flamante invento; una caña de pescar eléctrica. El artilugio consistía en una caña de metal conectada a un generador eléctrico. Sus conocimientos de electricidad debían estar algo verdes cuando emocionado y con el agua hasta las rodillas decidió coger la caña todavía conectada. Afortunadamente para el pobre diablo no tenía dinero para comprar un trípode ni le quedaba genio para inventar uno, así que llamó a su cuñado para que sujetara la cámara, hecho que acabó por salvarle la vida, aunque tras ver el vídeo tampoco es que se apurase mucho en socorrerlo.

Casos clínicos

Hace casi dos años mientras yo estaba pensando en comprar una cámara para acoplarla al microscópio óptico de la clínica. Por casualidad salió la conversación durante la visita de un comercial y me comentó que con una cámara digital normal se podían hacer las fotos perfectamente y no era necesario gastarse una pasta en una específica para acoplar al microscópio.

Empecé a hacer fotos y aparte de la gran ayuda que es poder tener imágenes en las fichas clínicas de los pacientes, está el beneficio comercial.

Los propietarios ven realmente las cosas abstractas que les explicamos, y sobre todo en el caso de los ácaros, se conciencian mucho más de la efermedad y la necesidad del tratamiento de la patología que padece su mascota.

Os dejo unas cuantas. Me ha faltado alguna de otodectes, pero casi todas las que tengo son borrosas, ya que los jodíos tienen la costumbre de moverse y no se quedan quietos para posar.

Todas las preparaciones estan vistas a 100x excepto la de Demodex, que esta vista a 10x.

Muestra recogida del conducto auditivo externo de un perro. Malassezia pachydermatis.

Malassezia p. Muestra recogida de la piel, con cinta de fixo.

Demodex canis. De un raspado cutaneo profundo.

Neutrofilos. Frotis sanguineo teñido con Diff Quick.

Linfocito. Frotis sanguineo teñido con Diff Quick.

Citologia vaginal de una perra en proestro. Tincion Diff Quick.

Citologia vaginal de una perra en estro. Tincion con Diff Quick.

Cristales de oxalato calcico. Orina de perro.

                                    

Cristales de oxalato calcico. Orina de perro.

Cristales de oxalato calcico. Orina de perro.

Perra gestante atropellada. No es de microscopio pero resulta interesante.

Nutrición, estupidez y postureo.

Por qué se meten con nuestro presidente? por qué?

Aunque el tema de las dietas "milagro" o de moda es algo muy viejo y todos sabemos que periódicamente aparece una dieta que o bien consigue que adelgacemos sin esfuerzo físico y mental o bien nos devuelve la salud que hemos perdido debido a nuestro estilo de vida moderno. Esto es así, sois sacos de basura, excrementos y radicales libres. Sabedlo y avergonzaos. 

Por cierto, que los radicales libres no son el demoño malo, son un instrumento muy efectivo e imprescindible en la labor de nuestro sistema inmune. Pero esto no es de lo que quiero hablar hoy.

El hombre (como especie, no como género) es un animal omnívoro y como tal necesita ingerir una dieta variada que debe incluir alimentos animales y vegetales. Si no lo ingieres de una manera, tendrás que hacerlo de otra (pastis pastis pastis). 

 Esto no es algo social, cultural o moral, la evolución nos ha dotado de un sistema digestivo que desde su principio (boquita) hasta su fin (recto) está diseñado para procesar tanto alimentos animales como vegetales.

Comparativa de los sistemas digestivos

Ya que he pisado el campo de brusete, voy a pisotear alegremente el de Jota___ y diré que nuestra dentición nos indica el tipo de alimentos que necesitamos ingerir. Sin profundizar mucho diré que estamos dotados de piezas dentarias diseñadas para desgarrar carne y piezas dentarias de superficies planas que nos permiten machacar los vegetales.

 

Y la conformación monocavitaria de nuestro estómago, la longitud intermedia de nuestro intestino y la flora bacteriana también están encaminados a que podamos aprovechar eficientemente los alimentos de origen animal y relativamente eficientemente los de origen vegetal.

Si miramos otras especies, vemos que los carnívoros tienen una dentición destinada a morder y desgarrar, y una longitud intestinal corta. En cambio los herbívoros tienen sus dientes diseñados para machacar alimentos vegetales, un intestino mucho más largo que aumenta el tiempo de permanencia del alimento y en algunos casos estómagos compuestos y mecanismos como la rumia o la cecotrofia.

Ya tenemos claro que lo más saludable para el ser humano es llevar una dieta variada (todos conocemos la famosa pirámide, así que no voy a explicar cantidades diarias)¿pero da igual como se ingieran esos alimentos? NO.

El hecho de que el hombre cocine y/o procese la mayoría de los alimentos que ingiere ha maximizado por un lado la eficiencia nutricional de los mismos, aumentado la conservación de dicho alimento en condiciones de consumo y ha permitido el acceso económico a una nutrición correcta y la disponibilidad durante prácticamente todo el año de productos estacionales. Por otro lado a disminuido (si no eliminado completamente) las toxiinfecciones alimentarias. 

Si toda esta información está a golpe de google a disposición de cualquiera y sin tener que rebuscar demasiado, ¿por qué pasan cosas como estas?:

1ª Corriente monguer:  "Rechazo todo lo artificial y solo consumo productos naturales" o "cuanto daño ha hecho el anuncio de Punset".

Pues como no tengas una tierra y tu lo cultives y críes todo, lo llevas claro chaval. Mira lo que pasa en la fase de clarificación durante la producción del azúcar, por ejemplo.

2ª Corriente monguer:   "Soy vegano"

     

Los veganos excluyen rigurosamente cualquier alimento de origen animal, incluida  la miel de abeja y los insectos. Así mismo tampoco se visten con productos de origen animal ni usan productos que hayan sido probados en animales. En cuanto a sus mascotas, las adoptan, nunca las compran. Las proteínas de su dieta las obtienen consumiendo vegetales ricos en ellas, como la soja. 

En cuanto al déficit de ciertas vitaminas, la Sociedad Americana de Veganos recomienda consumir alimentos enriquecidos en dichas vitaminas dos o tres veces al día, o usar suplementos vitamínicos. 

3ª Corriente monguer: "Dieta del grupo sanguíneo"

         

Esta dieta fue desarrollada por el dr. Peter D´adamo en los años 80. Y según nos dice el buen doctor nuestro grupo sanguíneo determina que alimentos nos sientan bien y que alimentos nos sientan mal. 

El grupo sanguíneo 0 sería "el cazador", El grupo A sería el "agricultor", el B sería el "nómada" y el AB "el enigma".

Aquí está explicado en que consiste esta dieta. 

4ª Corriente monguer: "La paleodieta" o dieta del hombre de las cavernas.

Esta corriente fue postula que únicamente hay que consumir las especies vegetales y animales que estaban a disposición de nuestros antepasados en el Paleolítico, y sin procesar. Excluyen cereales, legumbres, productos lácteos, azúcares refinados, etc...

El gastroenterólogo Walter L. Voegtlin en los años 70 popularizó la paleodieta. 

5ª Corriente monguer:  "Crudívoros". 

Comen alimentos sin procesar y sin cocinar. Más información aquí. 

6ª Corriente monguer:  "Crudiveganos". (Combo fatality)

Es una combinación de las corrientes 2ª y 5ª. Dentro del crudiveganismo hay varias secciones según si el crudiveganismo consiste en solo un porcentaje de tu dieta o si eres crudivegano 100% (eligió muerte en vez de susto). 

Seguro que hay más "opciones alimenticias", así que si conocéis alguna, comentadla, comentadla. 

Ah, por cierto, el mundo del crudívorismo y de la paleodieta ha llegado a la alimentación de los perros, sabedlo y temblad. 

León vegano.