Los miedos y otras fobias

El miedo es algo inherente al ser humano, desde que el mundo es mundo y el agua gira a la derecha en los desagües la humanidad ha padecido bajo el yugo del temor, temor a lo desconocido, a lo poderoso o a la misma muerte. Con el paso de los siglos esto cambió y con el avance de la sociedad nos fuimos olvidando de esos temores, pero el hombre es estúpido por naturaleza y necesita del miedo para regularse y que a la especie no le ocurra como a una diarrea autolimitante, así que inventó las fobias.

 

Según alguna fuente de internet se puede definir fobia como un ¨temor acusado y persistente que es excesivo o irracional, desencadenado por la presencia o anticipación de un objeto o situación específicos¨. O sea, un miedo grande y tonto. Miedo a cualquier cosa, y vaya que es cierto. Hasta que no comencé a investigar sobre las fobias no fui consciente de la cantidad de ellas que había y sobre todo, lo estúpido de la mayoría de ellas. Se puede tener fobia a cualquier cosa, es más, seguramente nuestros avezados lectores tengan alguna, solo que todavía no lo saben.

Algunas de estas fobias son medianamente comprensibles dado que pueden entenderse como un mal sentido asco, como el caso de la caetofobia (miedo al pelo y los peludos), la apotemnofobia (o miedo a los amputados) o la coprotasofobia (esta os imaginareis por dónde va, ¿no?).

 

El sexo no se encuentra libre de fobias, de hecho creo que si hubiera seguido buscando en google habría encontrado dos o tres mil más, pero como la Junta de Andalucía me ha estado tocando los huevos este mes no he tenido tiempo para mucho, incluso teniendo el post ya medio encauzado.
Sólo el pene ya cuenta con innumerables miedos: itifalofobia (miedo a ver un pene erecto), itifalofobia (miedo a lo que piensen de tu pene en erección), medomalacufobia (miedo a perder la erección) o la medortofobia (miedo a los penes erectos). Y no termina ahí la cosa, la caliginefobia o miedo a las mujeres hermosas (imbécil!), la partenofobia o miedo a las mujeres vírgenes, la heterofobia (como en telecinco) o la cipridofobia, que es el temor a las enfermedades venéreas o a las prostitutas, nos hacen replantearnos diversas cuestiones.

 

Otras fobias son más normales y se entienden como un siempre mecanismo de autoconservación: casos como la atomosofobia (miedo a lo nucelar y sus explosiones), la gametofobia (miedo a casarse), cacofobia (que no es el miedo a los ladrones, si no a lo feo) o la penterafobia (miedo a la suegra) nos hacen sobrevivir y contribuir a la involución de la especie.

En este mundo hay coleccionistas para cualquier cosa que se nos ocurra, gente que quiere tenerlo todo sobre algo, y las fobias no iban a ser menos. La panofobia es un ejemplo, ¨catch em all¨, cual Ash Ketchup (¿no había un nombre más absurdo? me viene a la mente el sangrado anal) con los Pokemon o Prosineski con las mujeres, ¿por qué limitar tus miedos a un par de cosas cuando tienes un universo entero al que temer?

Pero no hay que ponerle lindes al campo, no te limites a las cosas tangibles o físicamente reales, elige la fobofobia, la ¨Metafobia¨, el miedo a las fobias, miedo a tener miedo de algo, joder. Según Wikipedia la diferencia entre un fobofóbico y una persona normal, es que ante la posibilidad de peligro el primero siente una fuerte ansiedad y estrés que pueden paralizarlo y el segundo, en cambio, analiza racionalmente la situación buscando una solución. Debido a esto el fobofóbico es reacio a alejarse de los lugares que considera seguros y esto afecta seriamente su calidad de vida e inserción social. Que se instale el WOW.

Para terminar y como buen redneck, un poco de aguardiente y estúpida cecina de mapache:
        - Omfalofobia: miedo a los ombligos o a que toquen el propio. Yo conocí a una chica que lo   
       tenía, afortunadamente todo se resolvió con una hostia (la que me dio ella al meterle el dedo).
        - Chromofobia: para miedos los colores y su miedo, éste es.
        - Consecotaleofobia: miedo a los palillos chinos, aunque no los maneje Jacky Chan.        - Levofobia: miedo a los objetos situados a tu izquierda, o rojillos.
        - Peladofobia: miedo a los calvos. Estúpida pero comprensible.
        - Pteronofobia: miedo a que te hagan cosquillas con una pluma.
        - Lacanofobia: miedo a los vegetales y a los productos que los contienen.
        - Araquibutirofobia (un miedo inenarrable, o mejor dicho impronunciable) a que la piel del 
       cacahuete se quede entre los dientes o se pegue al paladar.
        - Alektorofobia: miedo a los pollos, gigantes o no, y por extensión a los hombres disfrazados de
       pollo.
        - Anablefobia: miedo a mirar hacia arriba.
        - Hipopotomonstosesquipedaliofobia: la fobia que da miedo por sí misma, produce terror con 
       sólo pronunciarla..
        - Barofobia: miedo a la gravedad o la presión atmosférica (WTF??!!).
        - Dipsofobia (estudios con marcadores cromosómicos indican que el gen que regula esta fobia
       se encuentra aparentemente desactivado en los humanos varones) temor a las bebidas, sobre
       todo las alcoholicas.

La ley de Benford

Según la Ley de Benford, en una lista de de números los más numerosos serán aquellos cuya primera cifra es 1, seguidos por los que empiecen por 2. La probabilidad de aparición irá disminuyendo según sea mayor ese primer dígito.


El conjunto de datos ideal para aplicar esta ley son aquellos extraídos de fenómenos naturales (como longitud de ríos, precipitaciones,etc), económicos (contabilidad) y sociales (resultados de votaciones, los habitantes de los pueblos en España,etc). Son datos con muchas variables pero no aleatorios por completo.

Para poder aplicarla es necesario que se cumplan unos requisitos: que esa primera cifra sea distinta de 0, que entre las cifras haya distintos órdenes de magnitud (por ejemplo, 299-300-150... no nos valdría. Sin embargo 1-20-2-4-13-500... sí), y que los datos no sean completamente aleatorios (los resultados de la lotería no valdrían, por ejemplo).

Frecuencia de aparición de los 9 primeros números.

Si no te crees la gráfica y quieres calcularlo aquí tienes la fórmula, donde "n" es el número cuya frecuencia de aparición queremos averiguar:

P(n)=Log₁₀(1+1/n) = Log₁₀(n+1) - Log₁₀(n)

También es posible calcular la frecuencia de aparición de los dos primeros dígitos, tres, etc... aunque la frecuencia disminuirá significativamente y dejará de tener alguna utilidad, rondando el 0,1%.

La primera persona que se percató de estas frecuencias de aparición fue el astrónomo Simon Newcomb en 1881, el cual notó que las primeras hojas de su libro de logaritmos eran las más desgastadas, aunque no fue capaz de formular la ley.

En 1938 Frank Benford, físico de la compañía General Electric notó el mismo patrón. Tras estudiar datos extraídos de estadísticas de baseball, longitudes de ríos, etc  comprobó empíricamente este suceso y postuló la "Ley de los números anómalos de Benford". 

Ya en 1996 Ted Hill consiguió formular la demostración matemática de la ley, que es la que he puesto más arriba.

Y por fin, en 2012 Miguel Lacruz, profesor de análisis matemático de la Universidad de Sevilla ha encontrado una utilidad digna para dicha ley. "Los papeles de Bárcenas". Otros usos menos importantes han sido para detectar posibles fraudes electorales en elecciones sudamericanas.

Si te has quedado con ganas de más, te vas a hartar. 

Tornillo micrométrico para fotos macro de calidad.

Bueno, mi post de este mes consiste en exponer cómo al fín conseguí terminar mi tornillo micrométrico. Fui haciendo fotos del proceso, pero me he dado cuenta de que el total era demasiado largo para ponerlo en un post. Así que lo tenéis aquí.

Desde luego, considero que el resultado merece la pena, pues al usarlo me doy cuenta de que las fotografías salen muchísimo mejor. Lo malo es que no he tenido tiempo de usarlo aún. Sólo he podido hacer una sesión de prueba, y me ha servido para darme cuenta de cómo tengo que colocar luces, flashes, muestras, etc.. pero no he conseguido nada digno de ser fotografiado aún. Os dejo una mosquita del vinagre (minúscula, joder), una polilla y una especie de abeja rara que me encontré muerta (no creo que sea apis mellifera).

Foto 1 Ojo de una polilla.

Foto 2 Lengua de una polilla

Foto 3 Mosca del vinagre.

Foto 4 Mosca del vinagre con otra luz.

Foto 5 Mosca del vinagre con objetivo de 50mm invertido.

Foto 6 Abdomen de la abeja

Foto 7 Cabeza de la abeja.

Por qué los científicos huyen como de la peste de los periodistas

Al hilo de los comentarios del anterior post os traigo una explicación gráfica de lo que suele pasar cuando juntas científicos y prensa...

Básicamente la prensa busca la noticia... lo relevante de un hecho. Lo que les ayude a vender. Se buscan titulares impactantes aunque no sea exactamente lo dicho. Y claro, luego hay que salir a dar explicaciones y desmentir lo publicado...

Señora, si su hijo es tonto ahora lo será de mayor. Póngalo a coger ajos.

"No te preocupes si Jhonatan Javier saca malas notas Puri, que Einstein fue un mal alumno, ¡suspedía todas y luego mira!"

Pues no señora, si su hijo es zoquete, si va con lo justo para terminar el día, no mejorará de mayor. Quien nace lechón muere gorrino. Esto es así y si no, no haberse casado con su primo hermano.

  Las orgías universitarias del Einstein universitario fueron así.

El error que cometió algún iluminado, posiblemente periodista español, posiblemente psicólogo español, posiblemente alguien que padeció la meningitis, o las tres a la vez, no son excluyentes, se ha perpetuado y se da por válido. Pero es rotundamente falso. Einstein fue un buen alumno.

Es cierto que comenzó a hablar un poco tarde, pero se puso las pilas y a los 6 años tocaba perfectamente el violín.

 Einstein sentado en Liliput.

También es cierto que suspendió la prueba de acceso a la universidad, esa prueba era de francés, idioma y arte amatorio que desconocía.

Pero el grueso, lo gordo de la confusión es culpa de los sistemas de calificación que hubo en Alemania durante la infacia de Albertito. 

En sus primeros años de formación, se puntuaba de 1 a 4, siendo 1 la nota más alta y 4 la nota de los tonticos. Según el testimonio de uno de sus profesores, la nota más baja que sacaba era un 2 en latín.

Posteriormente hubo otro cambio en el sistema de calificación en Alemania intentando homogeneizarlo con el resto de Europa. Se pasa a calificar entre 1 y 6, siendo ahora 1 la nota más baja y 6 la más alta.

 Notazas de Einstein (menos en francés, claro).

Antes de que entrase en vigor este sistema de calificaciones, Einstein se presentó por segunda vez a las pruebas de acceso a la universidad, estando esta vez todas sus calificaciones entre 1 y 2 (como hemos dicho las máximas notas).

5 mitos espaciales especiales

Campos de asteroides

En "El Imperio Contraataca", Han Solo conduce su Halcón Milenario a través de un campo de asteroides tan denso, que los cazas TIE del Imperio no pueden perseguirlo sin ser destrozados por las enormes moles de piedra flotando por el espacio.

Como diría C-3PO, la probabilidad de sobrevivir a un vuelo en un campo de asteroides es de 1 entre 725.

Ñiaoooo

Un pijo.

El cinturón de asteroides de nuestro Sistema Solar, por ejemplo, tiene al menos medio millón de asteroides detectados. Pero también hay un montón de espacio (por eso lo llaman así) donde desperdigarlos. Según cálculos de la NASA, si se manda una sonda a través del cinturón, la probabilidad de una colisión es de menos de una entre 1.000 millones, ya que los asteroides están separados entre 1 y 3 millones de kilómetros uno de otro.

Agujeros negros

Una nave cualquiera (os juro por Mafalda Superstar que la de la película de Disney "El agujero negro" se llamaba Palomino), se acerca al agujero negro, y la voz (de mujer, como los GPS) del ordenador de la nave se pone a berrear "peligro, agujero negro" o algo así; ya que cualquier viajero espacial sabe que son como aspiradoras cósmicas, que absorben y destruyen todo lo que se acerca.

Agujero negro, visto desde dentro

¿Sabéis que pasaría si se coge un agujero negro de la misma masa que el Sol, y se pone en lugar de éste?

Nada.
Los planetas seguirían dando vueltas alrededor de él. Nada de ser absorbidos lenta e inexorablemente.
Un agujero negro es como cualquier otro objeto del Universo, tiene que obedecer las reglas de la gravitación. El tirón gravitacional de un agujero negro es sólo dependiente de su masa. Una nave orbitando alrededor de un agujero negro de la masa de nuestro planeta (del tamaño de una pelota de golf) a 36.000km de distancia de su centro tendría exactamente el mismo comportamiento que un satélite en órbita geosincrónica alrededor de la Tierra.

El Sol es amarillo

Dile a un crío que dibuje un sol. Cogerá un Plastidecor amarillo y hará un redondel (nada de círculos) con rayos p'afuera.

El Sol, visto desde fuera

 

Joder, miras por la ventan y el Sol es claramente amarillo.

 

Pues no. El color que emite un objeto, depende de su temperatura. A los 6.000°K que está la superficie del Sol, sólo hay un color válido: BLANCO.

La atmósfera de la Tierra dispersa la luz azul y violeta, sustraemos parcialmente del blanco esas 2 longitudes de onda, nos queda un color amarillento.

Meteoritos calientes

Te cae un meteorito en el patio de atrás, hace un cráter y convierte al perro en paté. Sale humillo, está caliente, no puedes tocarlo obviamente, ha venido del espacio envuelto en una puta bola de fuego.

Liv Tyler salía en "Armageddon", no voy a poner una foto de un puto pedrusco

Los asteorides están dando vueltas por el espacio durante miles de millones de años, a 3°C sobre el cero absoluto. Cuando entran a través de la atmósfera, tardan unos minutos en atravesarla, debido a su velocidad. Así que, diga lo que diga Michael Bay, los meteoritos están templados al tacto cuando caen.

Pero ¿y el fuego? Todos hemos visto lluvias de meteoritos en verano (con Biofrutas con Licor 43 en el cuerpo, al menos yo, era joven); y brillan.

La bola de fuego no tiene nada que ver con el meteoro en sí. Lo que se calienta y arde es el aire enfrente de él, debido a la enorme presión (olvidaos de la fricción). Si se calienta una bomba de bicicleta al comprimir el aire para meterlo al neumático, imaginad lanzar un pedrusco a 15km/s.
Este aire sí que calienta y funde las capas exteriores del meteorito, pero son arrastradas por el flujo del aire. Cuando la velocidad del meteorito baja por debajo de la del sonido, la ablación se detiene, y el frío de las capas altas de la atmósfera vuelve a enfriar la capa exterior.

La gente explota en el espacio sin traje

Lo hemos visto en "Atmósfera Cero", o en el especial de Halloween de "Los Simpsons". Coño, TODOS recordamos esto, y no es el espacio:

Y se despierta al lado de Sharon Stone...

NOOOO. NOOOO. MENTIRAAAAAA.
Nuestra piel y nuestro sistema circulatorio están para algo, vamos, digo yo. La sangre está sometida a suficiente presión para evitar que hierva.

Que sí, que te mueres en el espacio. Ahogado porque no hay aire.
No, tampoco te congelas instantánemente (no hay convección ni transmisión en el espacio, y la cantidad de calor que el cuerpo pierde por radiación es pequeña).

Si Abres tu Mente Demasiado, tu Cerebro se Caerá...

Aqui os dejo una cancioncilla de un tal Tim Minchin para que la disfruteis...



P.D: Dedicada especialmente al homeópata titulado del blog.