Historias Fermosas

Mira que salao el tío

     Hoy en Historias Fermosas vamos a conocer al vasco Blas de Lezo, el John McClaine español, que vivió por estos lares hace cosa de tres siglos. Durante su vida participó en diferentes batallas de las que salió catapultado como héroe de guerra, perdiendo por el camino una pierna, un ojo, la movilidad del brazo derecho y alguna que otra pieza más.
     Una vez establecido como uno de los mejores estrategas de la Armada Española, causando el pánico entre los ingleses con ingeniosos inventos como balas de cañón huecas rellenas de material incendiario y explosivo, arrastró lo que quedaba de él a la Corte, donde pronto se aburrió de la paja y el oro pidiendo que se le trasladara a Cartagena de Indias, que era dónde estaba la magra en esa época. El rey, tras ascenderlo a teniente general de la Armada Española, decide mandarlo a pegar tiros allende los mares. Y como pasa con el McClaine original, la mierda le sigue.
     Al poco de llegar aumentó la fricción entre la flota española y la inglesa, por culpa de la conocida como ¨Guerra de la oreja de Jenkins¨ (de la que ya creo que ya se habló en el antiguo blog). A raíz de esto y envalentonado por una serie de rápidas victorias, el almirante inglés Vernon decide lanzar el ataque definitivo y casi sin esfuerzo logra sitiar Cartagena. Seguro de su éxito y con una aplastante superioridad numérica a su favor, manda razón a la corona inglesa de la victoria. Los ingleses contaban con 180 naves, 25.000 marinos y un montón de negros con machetes, mientras que el almirante Blas sólo contaba para hacer frente a la colosal flota inglesa con seis navíos y 2.830 hombres, entre los que había soldados, marineros, gente del pueblo y unos trescientos indios con arcos y flechas.
    A Inglaterra se le debió hacer agua su estirado culo con la grandiosa hazaña, ya que comenzaron a festejar la victoria sin iniciar siquiera el sitio de la plaza. Incluso se mandó acuñar una moneda para conmemorarla, con la imagen de Vernon orgulloso por un lado con su espadica y Blas de Lezo arrodillado rindiendo Cartagena por el otro. God shave the Queen (el bigote).

When you pound? ¿Cuándo libras?

    Pero cuando comenzó el ataque las cosas no fueron como esperaban, los ingleses habían construido unas gigantescas escaleras para salvar el foso y la muralla del castillo dónde resistían los españoles, pero cuando el grueso del ejercito inglés las colocó en el foso y comenzó a subir por ellas se percataron de un detalle: las escaleras se quedaban a bastante altura del borde del muro, dejándolos a merced de los que arriba se encontraban. La masacre diezmó las filas atacantes y mermó de sobre manera sus ánimos.  Durante la noche Blas de Lezo, que sospechaba de las aviesas intenciones de los ingleses, había mandado ahondar el foso unos metros. La flotilla inglesa se vió obligada a huir con sus calzoncillos almidonados manchados de caca. La humillante derrota obligó a retirar de la circulación todas las monedas acuñadas y a correr sobre el tema un espeso manto de silencio (en muchas ocasiones empapado de sangre).

Y cómo no, la respuesta española

    Este momento marcó el inicio de un periodo de hegemonía marítima española, que terminó con la batalla de Trafalgar, en la que murieron casi 6000 soldados españoles y franceses,  y de la cual se cumplió el segundo centenario en 2005. Este bicentenario fue aprovechado por la corona británica para celebrar un homenaje por todo lo alto. España y Francia, entre otros fueron invitados a la celebración. Situación peliaguda que solventamos de la mejor manera que sabemos; tocando los huevecillos. En nuestra representación fueron enviados el portaaviones Principe de Asturias y sólo una fragata, la Blas de Lezo.

Curiosidades y mitos de los videojuegos

   El mundo de los videojuegos compone una parte importante de nuestra historia reciente. Muchos de nosotros crecimos junto a Mario, Alex Kidd o Pacman y fuimos testigos del nacimiento y expansión de leyendas urbanas y curiosidades del mundillo que, aunque lentamente, acababan por dar la vuelta al mundo. Es raro encontrar a alguien (y si no para mi lo era) que no escuchara en la época que el primo de un amigo sabía un truco para desnudar a Lara Croft o que su vecino había jugado con Sheng Long en el Street Fighter 2.

 

   Una de las leyendas más famosas decía que hay enterradas varios miles de copias del ET para Atari 2600 en el desierto de Nuevo Mexico. Al parecer tras el éxito de la película se le debió nublar la vista a algún ejecutivo de la compañía y decidió fabricar bastantes más unidades del juego que consolas había en el mercado. A esto habría que añadir que el juego era una mierda infecta, repetitivo, poco jugable e inundado de bugs (como ahora pero sin internet para actualizar). Receta para el fracaso.

   Mario, el buque insignia de Nintendo, es otra de las franquicias que ha generado gran cantidad de mitos y curiosidades. Comenzó llamándose Jumpman y ganándose el pan como carpintero, aunque a alguien debió de parecerle algo soso para un héroe y lo cambio por Mario el fontanero. En contra de lo que se cree su primera aparición no fue en un Mario Bros. sino en la recreativa Donkey Kong dónde intentaba recuperar a su mujer, secuestrada por el simio que da nombre al juego.

   Este mismo juego es fuente de numerosos mitos sobre el origen de su nombre, como que se debe a una pésima traducción, un error tipográfico o el resultado de la mala calidad de la línea durante una conversación telefónica. Después de esto nuestro amigo Mario se hizo famoso y comenzó su propia aventura, aunque no le ha faltado tiempo para aparecer en multitud de juegos ya sea de tenis (Mario Tenis, de arbitro), boxeo (Punch out, también de árbitro, eso del bigote..), plataformas(Banjo-Kazooie, un wc lo quiere contratar) e incluso shooters (Alleway, como piloto de la nave).  Y la lista de curiosidades es interminable: mundos secretos sin final, la posibilidad de pasar del primer al último mundo, más cameos y un sin fin más de anécdotas rodean a esta saga. Como para tres o cuatro post.

   Pero no sólo el rechoncho fontanero tiene apariciones estelares en otras franquicias (más allá de crossovers o dlcs), Mortal Kombat, el juego que llevó a la edad adulta a los videojuegos está repleto de ellos, desde Santa Claus a Peter Pan pasando por Pacman. Dejando a un lado las ya famosas apariciones de sus creadores, ya sea en forma de cabeza empalada o simplemente asomando por un lado del escenario para gritar el famoso ¨Toasty!¨ la saga está repleta de cameos y huevos de pascua.

   En otros como Samurai Showdown podemos incluso ver como cocinan a alien en el fondo de un escenario. Y siguiendo con SNK en diversos escenarios de King of Fighters aparecían símbolos Decepticon. NBA Jam iba un paso más allá permitiéndonos desbloquear a Bill y Hilary Clinton en un dúo curioso y mortal. Sonic, la mascota de Sega, es también bastante aficionada a los cameos, su aparición más bizarra es en el mítico Soleil de Megadrive, nos encontramos al erizo azul en la playa en una p*t* tumbona???! Todavía recuerdo la cara de imbécil que se me quedó…

 

   Cara de imbecil se les debió quedar también a los desarrolladores de Tiger Woods 99 de PSX cuando tuvieron que retirar todas las copias del mercado por contener material clasificado para adultos. Nada más y nada menos que un episodio de South Park sobre la navidad. Para verlo tenías que meter el cd en un ordenador y abrir un archivo determinado.  Al parecer era común para completar la capacidad del disco llenarlo con archivos ajenos al juego. Ellos decidieron utilizar un episodio que se habían descargado de internet. Total, quien se iba a dar cuenta.

   Algo más oscura es la historia del arcade Polybius. Y no me refiero a las típicas acusaciones por inducir a la violencia. Según reza la leyenda unas cuantas unidades de esta máquina fueron distribuidas en un reducido numero de locales en Portland (Oregon) durante los ochenta, fruto de un experimento del ejercito. El puzle producía terribles pesadillas y fuertes migrañas. Como ver Gandía Shore durante varias horas, deber de ser otro experimento militar.

   No se si surgió también fruto de un experimento del ejército o de una ¨brillante idea¨, pero lo cierto es que el concepto que planteó primero Gran Turismo y poco después Fifa 2001 con sus CDs scratch and sniff (rasca y huele) fue cuanto menos idiota. Olían a rueda y a césped. Futuros premios Nobel. No sólo me molesta el hecho de que pedir que alguien rasque un objeto cuya principal causa de muerte es ¨por rayado¨ es cuanto menos delicado, sino que encima es para olerlo, y huele a rueda! ¿wtf? No se los lectores de este blog, pero en mi casa la ruta normal de cualquier DVD o Blueray es de la caja al aparato y del aparato a la caja, o a lo sumo a la mesa al lado de la caja. No comprendo en que momento puedo necesitar acercar un soporte óptico a mi nariz y esnifar, a no ser que este impregnado de alguna sustancia colombiana o que padezca alguna extraña filia. Con esto os dejo hasta dentro de poco, es una advertencia.

  

Sobrevivir a ¨La Fin del Mundo¨

Esperemos que al final haya sido que no, one more time, pero si realmente ha sucedido, esta podría considerarse una pequeña guía de sobrevivencia para la era postapocalíptica. La primera posteada después de ¨El Evento¨ (sea lo que sea que haya pasado). Se que hay mil guías como esta, pero esta, es la nuestra. A continuación, una serie de pasos que te ayudarán a mantenerte con vida:

- Busca un lugar seguro para usarlo como base provisional: Descansar un poco no vendrá mal, así que busca un lugar resguardado y poco visible dónde descansar mientras reunes lo necesario para partir hacia tu nuevo futuro.

- Asalta un Decathlon: seamos sinceros, esto no sería necesario si hubiesemos hecho los deberes hace una semana. Ahora tendríamos nuestra supermochila de 72h lista y bonica esperándote junto a la puerta, mis cojones. Pues eso, como seguramente te hayas visto sorprendido por este apocalipsis destructor, porque no recordabas que era este viernes, no desesperes e intenta mantener la calma. No vas a tener que afrontar este apocalipsis con el boli, los dos cleenex usados y el condón que llevas en el bolsillo. Gracias a dios hoy en día existen unos centros de aprovisionamiento para los Men of Steel que son los Decathlon. Allí podréis encontrar desde piquetas y sacos de dormir hasta calzoncillos de tiro largo y calcetines recios. Siempre podremos encontrar uno cerca, pero aprovechad bien para surtiros porque no durarán mucho tiempo.

- Necesito un arma: básico. Las hay disuasorias o letales, las dos son necesarias y muy útiles. Lo mejor es evitar un posible enfrentamiento, porque por muy Ninja (con j) que creamos ser la verdad es que es fácil que resultemos heridos, y con la de mierda que habrá tras el apocalipsis las septicemias estarán a la orden del día. Por eso es importante disuadir. Un perro es una buena idea, pero recuerda que es una boca más que alimentar y puede delataros en un momento dado. Replicas de armas de fuego o un collar de orejas falsas (o no) pueden evitarte una mala tarde.

Por desgracia, no siempre nos será posible evitar los enfrentamientos, por lo que es bueno ir surtido con un arsenal lo más completo posible. Eso sí, recuerda que las balas no crecen en los arboles, por lo menos en España, y las armas tampoco es que te las vayas a encontrar debajo de piedras (excepto si te llamas Patxi), así que hazte con un arco y un cuchillo y practica con ellos, cuando las balas se acaben lo agradecerás. Intenta tener un par de zulos repartidos por tu zona de acción y guarda allí algo de comida, vendas y algún arma, pueden suponer la diferencia entre la vida y la muerte en un caso de emergencia. Lleva también siempre contigo algún cuchillo bien escondido, nunca se sabe lo que puede pasar.

- Encontrar un medio de locomoción:  a ser posible con un consumo reducido (seguramente a estás alturas ya habrá escasez de combustible o por lo menos dificultades para su obtención), que sea ágil y nos provea de una buena protección. El caballo es una buena elección si eres un rubio, esbelto y bien parecido actor de telenovela, pero basándome en las aptitudes físicas del grueso de los lectores de este blog (hago incapié en lo de grueso) no sería una buena elección. Lo correcto sería decantarse por algún modelo de todoterreno ligero, estilo jeep y reforzarlo con unas cuantas chapas de esas onduladas que sirven de valla. Motos caca, bicis y descapotables, caca caca. Cortacésped modificada, humm...

- Consigue comida estúpido! no debería tener que recordar esto, pero bueno, somos seres basados en el carbono, y además de tener cada vez menos pelo, y a no ser que te alimentes con piropos, necesitaras ingerir comida periódicamente. Puedes intentar golpear bidones y cajas de madera, pero seguramente nunca saltará de dentro una venda, un pollo asado o una botellita de whisky. Por eso deberemos estar atentos a lo que nos rodea para así ver los sutiles signos que pueden indicar la presencia de fuentes de comida que saquear, como carteles verdes de Mercadona, carritos de la compra amontonados, u otros menos sutiles como una pila de ancianos muertos.

Hipermercados y grandes superficies son sitios donde podremos encontrar gran cantidad de alimentos y artículos de primera necesidad, pero al ser muy conocidos y visibles posiblemente ya hayan sido saqueados o estén demasiado concurridos y por tanto pueden resultar peligrosos. Por el contrario los pequeños supermercados y tiendas de barrio más seguros a priori exigen un cuidado especial; los productos aquí suelen tener poca rotación, por lo que hay que estar atento a las fechas de caducidad, salvarte del apocalipsis para luego perder a chorros tu vida por el culo no es la mejor manera de pasar a la historia. Las residencias de ancianos, comedores escolares y restaurantes son buenos sitios donde encontrar provisiones, y no deberíamos encontrar mucha resistencia.

Coge todas las latas y botellas que puedas, durarán y son fáciles de transportar. Y también algo de comida fresca (si la hubiera), aunque no mucha porque su tiempo de vida útil es corto y ocupa un espacio vital.

- Arrieros somos...: Encontrar a un viejo amigo puede parecer un golpe de suerte, pero atentos, si la menstruación puede transformar  a un delicado ángel en un motero camorrista, imaginad lo que un apocalipsis podría hacer con alguien. Ten un ojo siempre puesto en él (metafóricamente hablando).

- Buscate un objetivo de vida: ignorar la destrucción ocurrida y seguir con tu vida como si nada es una estupidez, y los que lo intenten encontraran una muerte repentina y humillante. Lo único que puede mantenernos con vida indefinidamente es el marcarnos un objetivo en última instancia, un leit motiv que nos guíe, da igual cual. Ya sea salvar a la humanidad, encontrar un lugar remoto y paradisiaco donde iniciar la repoblación de la tierra, o convertirte en el abanderado de un grupo de albinos moteros con los que sembrar el terror en los pueblecicos de carretera. Da igual, lo importante es mantener la zanahoria colgando delante.

- Popurrí de consejazos: aprovecha siempre que puedas para conocer bíblicamente a la gente, mañana puedes desear el pan duro que hoy no quieres. Usa siempre dos balas, una para detener y otra para asegurar. Caer disparando, la filosofía Kanteras, si vas a morir llevate por delante a todos los malnacidos que puedas, haz que cuando mueras ellos deseen estar en tu lugar. Aloe vera, azúcar y super-glue, son cosas fáciles de encontrar y de mucha utilidad, bien por sus propiedades curativas bien por su capacidad de evitar desangramientos. Si algo parece demasiado bueno para serlo, no lo pienses y corre como si el diablo intentase entrar por tu ano. Y por último, uno de mis principios básicos de vida; ¨dónde fueres haz lo que vieres¨.

Llegados a este punto y si la propia lectura de este texto o el tiempo perdido en ella no os han matado, supongo que es porque estáis más que preparados para afrontar el duro día a día de este apocalíptico mundo. No obstante, aquí os dejo un enlace a un test (superactual) dónde se pueden medir las capacidades de supervivencia.

Sin nada más que añadir y como le diría el tío Ben a Peter: ¨Que la fuerza te acompañe___¨.