Os acordáis del vídeo que colgamos hace un tiempo?
El futuro de los recortes en sanidad y en inteligencia.
Bien, pues si alguien podía superarlo eran los japoneses (acordaos de humor amarillo).
El cirujano plástico japonés Takaaki Matsuoka, que ejerce en Tokio, cambia el futuro de sus pacientes cambiandoles las líneas de las manos mediante bisturí eléctrico (bisturín para los murcianos).
La cirugía no dura más de 15 minutos, y su coste ronda los 850 euros. Yo cobraría más a los pacientes, por gilipollas.
Empezó a realizar estas cirugías en el año 2011 sin tener conocimientos de quiromancia, armado solo con sus conocimientos de medicina y su cara más dura que el hormigón de fukushima.
Ahora que ya ha operado a más de 37 retrasados mentales pacientes y su conocimiento en el arte de la quiromancia se ha perfeccionado, aconseja y supervisa las peticiones de los pacientes, siempre velando porque su nuevo futuro sea más propicio.
Por este tipo de anuncios, por ejemplo.
En el español tras un primer momento de vergüenza ajena dan ganas de pegarle fuego al set de rodaje con actores, guionistas y publicistas dentro. O usar termita.
En el ruso dan ganas de hacerles la ola y de irte de cañas con ellos.
Tío, eres un pervertido y se te nota a km.
Así, sí. Y encima sus montañas y sus ensaladillas también molan más.
En España somos unos sosos y en el tema de los realitys-concursos solo funciona Gran Hermano. El resto de conatos se han ido estrellando contra un muro de share penoso hasta que en Cuatro dieron con Luján y empezó el despiporre de granjeros, hijos solteros y "príncipes pretendientes". Efectivamente, se dieron cuenta de que lo que el público quiere es carnaza y reírse vilmente de los concursantes... la temática del programa es un McGuffin.
Si buscarle novia a un puñado de granjeros os parecía algo raro, estáis equivocados. Los hay peores:
Este reality está encabezando la lista porque sí, y Jota___ estará de acuerdo. Por temas personales. Ea.
Tres parejas entraban en sendas casas a convivir con modelos que pondrían a prueba la fuerza de su amor. Desde el principio estaban advertidos de que intentarían conquistarles (plural mayestático) los actores puestos allí, y que además los vídeos que sus novios/as verían estarían manipulados.
Carolina e Israel
Nube (??) y Rafa
Los novios las vieron venir, y se pasaron el programa tomando copas, metidos en el jacuzzi y arrimando algo de cebolleta, siempre conscientes de que aquello era una farsa.
Las chicas en cambio, acabaron convencidas de que los actores se habían enamorado de ellas y cortaron con sus novios. En la gala final recibieron un golpe de remo en forma de "estaba interpretando un papel".
De las tres parejas solo una siguió junta, y fue la pareja que abandonó el concurso a la semana de estar
Viaje de ida nada más. Para ir a casa de tu suegro, cagarte en su puerta. Entrar, subirte a su mesa del comedor y mearle el sofá desde allí arriba. Eso sí, asegúrate de que te han admitido realmente...o de que no tenga escopeta en casa.
La empresa holandesa Mars One inicia este mes de julio (mañana) el proceso de selección de los aspirantes que finalizará en 2015. Los 24 seleccionados estarán preparándose para viajar a Marte en el año 2023 donde deberán fundar la primera colonia (y el primer cementerio) humana. Todo el proceso será emitido por tv.
Solo cuatro de los seleccionados realizarán ese primer viaje, y cada año se les sumarán dos más.
Gran idea llevar una wii y la alfombrilla para jugar en caída libre.
Como siempre, no faltan los angurrias que aseguran el rotundo fracaso, si no falsedad, de este proyecto. Yo no entiendo por qué dicen eso. La verdad, es algo tan sencillico...
No es en realidad un reality en sí (aunque el resto no son tampoco muy reales). Es una campaña publicitaria de Trident. Pero mola y la pongo en el número 3.
Una granja con 12 gallinas, tu seleccionas a tu preferida y te llegarán actualizaciones de su día a día:
"Florinda está bailando frente al espejo"
"Guadalupe está acicalándose el pico"
Mi favorita es Carlota, que según su biopic, es la soñadora del grupo.
Si tu gallina favorita pone un huevo, te mandan un enlace donde podrás disparar en tiempo real con una pistola de pintura a una diana situada en un centro comercial de Barcelona.
Lo que no especifican es que pasará con la gallina ganadora... se librará de acabar en el kentucky fried chicken? La picarán y sacarán un nuevo chicle con sabor a gallina? preguntas, preguntas, preguntas...
4.-STADO (CROACIA)
Podías ver el devenir diario de 7 ovejas (inserte aquí su chiste zoofílico). El ganador obtenía un fantástico premio consistente en un poema escrito en su honor.
El programa consiste en que los participantes deben recitar poemas escritos por ellos mismos. El ganador consigue un premio en metálico... y varias amenazas de muerte, como Hissa Hilal, la última ganadora.
En Australia decidieron hacer un concurso-reality para subastar al mejor postor la virginidad de unos jóvenes. Desde una chica enferma hasta un tipo que se presentó "para conocer gente".
Los concursantes recibían 20000$ por participar y el ganador conseguía el 90% de lo que habían pujado por él/ella.
Las autoridades australianas lo cancelaron, ya que la prostitución es ilegal en ese país... y se trasladó a Nevada.
A Tyra Banks no le hizo la misma gracia que a vosotros.
Esta ilusión se resiste a nuestros esfuerzos para asignar los brazos y piernas correctos a cada una de las bailarinas. Nuestro sistema visual insiste en agrupar partes adyacentes por color (y movimiento similar).
